Se trata de que me estoy enfermando más y más, voy a ser un puto vegetal. Una esquizofrénica tirada en una cama convulsionando amarrada hasta un coma que termine en defunción.
Se trata de estar desesperada por cumplir toda puta frustración de mi más típica vida como ser famosa y resumir eso a 10,000 me gusta en una red social porque me voy a morir y nunca fui reconocida por ninguna de mis pretensiones. Porque nunca fui cineasta y nunca lo voy a ser. Porque mi muerte es un hospital psiquiátrico, es una cama de hospital, es la terapia electroconvulsiva. Porque mi muerte está en todo momento de mi vida. Porque se trata de eso y porque estar así lo odio más que haber sido asesinada por un federal a los siete años.
Por eso voy a entrar a todas las clases sin pagar y por eso voy a aprender todo, por eso voy a crear un cuerpo y mente que inhalen y expresen todo lo que conocí y sentí. Por esto cuento cada día. Esta enfermedad me ha desgastado ya de todas las formas en las que pudo haberlo hecho, me creó un mundo anexo y se hartó de si mismo. Puta madre, puta madre, puta madre odio no poder haber nacido como una persona normal estúpido salvaje y estúpido reloj cruento.
Estúpido Jesucristo que buscas ser alabado te odio en cada vena y en cada cicatriz te odio porque no estás y no eres y no es quién no me dio algo más que la demencia, el colapso de mi memoria y el ruido vacío del ridículo electroencefalograma. Te odio por hacerme esto, te odio por hacer que se trate de esto, te odio por no haberme abortado. Te odio porque sí sonreí y sí fui feliz y sí agradecí y di toda porción de mi persona por esta farsa.
Realmente no estoy feliz en este momento.
Realmente no estoy alegre. Realmente siento que me asfixio.
Realmente quiero asfixiarme. Quiero un paro cardiaco. Quiero el puto valor de tomar una pistola y dispararme la garganta. Pero soy la más miedosa de todas las niñas en la fiesta de María José de tercero de primaria. Y por eso estoy aquí, porque no me escapé de mi casa a los once y acerqué a un tratador de blancas que me vendiera para después ser arrollada por el tren.Y porque no lo hice fue que me diagnosticaron, y porque no lo hice fue que mi cognición se funde, Y porque no lo acabé en su estado prematuro a base de cualquier ridícula excusa es que tengo que entender que una enfermedad neurodegenerativa se degenera. Y es horrible. Y lo odio. Y ya no sé qué hacer.
¿Por qué no me abortaste mamá? ¿Por qué me diste la oportunidad? ¿Qué se supone que debo hacer ahora? Tengo mucho miedo. Tengo mucho frío. Tiemblo mucho. Me voy a encerrar en el arte y esperar mi estado vegetativo dictaminado.
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